02你(第1/2页)
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如果说我的心已经成为一摊si水,那麽陌生人的路过则为这滩si水重新激起涟漪。
在那天之後,我无聊的生活起了变化。
一大清早起床,搭校车,上课,放学,吃饭,写功课,念书,做报告,睡前传讯息聊天,凌晨睡觉。
不到几天的时间,我早上起床後就开始期待晚上那短短的聊天时光,甚至会为此更认真、更有效率地处理每天繁忙的课业,只希望能提早一点点开始和他聊天,其实并不代表白天的时间就完全不会传讯息,只是我更珍惜的是两个人都已经完成一整天的忙碌,好好放松下来和彼此对话的时间,所以短短的时间内,我彷佛重新被注入了动力去生活,能够不再去想起曾经纷扰自己的事情,更别提结束生命。
说来奇妙,明明我们早已交换了通讯软t,却习惯x地使用着原本的聊天网站,他也明白表示过自己更喜欢在这里聊天,或许我们都喜欢这种隔着一层纱的面貌吧,现在想想,当时我也许应该问出口的:「你待在这里,是不是也是因为想要躲起来一下?」但始终是吞下来了。
他叫輬,是个年纪大我四岁的上班族,他对於我明明二十岁了却还在念高三并没有表现出大惊小怪的反应,也没有多加评论这件事情,这大概是让我感到自在的一大原因,或许另一方面来说,我这样也同时能让他感到自在?毕竟他也曾经很直接地表示过。
"其实高中生是我最讨厌的生物。"
"为什麽?"
"因为充满在高中生之间的,就是明明无知,却又莫名其妙地自大的气质,我每次都觉得可以请他们多读一点书吗?一定要整天穿着古着到处乱晃?"
"哈哈哈,所以我现在应该离开吗?"
"你不用啊,那不一样。"
"为什麽?如果我穿着制服在你旁边乱晃呢?"
"你晃啊,我不会怎麽样。"
虽然不知道輬为什麽会有这种像是老头子一样的偏见,但我对於他没有觉得我无知却又自大这件事情感到很开心,他确实有他的偏见,但不会套用在每个人身上,另外,不确定是要找话题聊,还是本身特有的习惯?輬每天都会向我推荐一样东西,可能是一首歌、一篇故事,也可能是一部电影,任何他喜欢的、却因为喜好不同所以无法向朋友推荐的。
这天也是。
"要不要听音乐?"
"好啊。"
"网址"
打开音乐网址,是宋冬野的专辑,是我不曾接触的音乐风格,但我就这样专心听完了专辑里的十二首歌,安安静静地、没有再传送讯息的那种专心,老实说,直到好久以後,我才听懂了歌曲中的幽凉,即使如此,初次听完这张专辑的我,隐约知道輬想要表达的是什麽,虽然我从来没和他证实过,但过了好一阵子之後,他和我分享了一个关於他的故事。
"我的高中生活,除了一件事情之外,其他都不记得了。"
这是他的开头,感觉就不是一件好事,我不知道是否应该接下去问,还好他自己继续补充完。
"快毕业时,当时我的nv朋友,车祸意外si了,那天晚上我作了有史以来最可怕的噩梦,我颓废了好一阵子,直到大考前一个月才开始念书,最後考上了我念的那间大学,真是个励志的故事对吧?"
说真的,这种时候我真的不太确定,应该要夸奖他好聪明好会念书还是继续追问意外的事情,但还好他总是会继续说。
"你知道吗?後来我有梦到她,梦到我们还坐在那间教室,当时是下课时间,我惊讶地看着她,然後她问我怎麽了?好像意外根本没有发生过,那只是我的噩梦,正当我这麽想的时候,闹钟响了,我就醒了。"
我想,輬的这段故事就是我读到这段歌词时这麽伤感的原因吧。
「在盒子里睡着的美梦,一打开就无影无踪,
睡醒的人哭着想回家,可离家的人不会相信他。」--宋冬野〈卡b巴拉的海〉
我不知道他流过多少眼泪,哭喊过多少次,才能像现在一样轻松地提起这些事情,说实话这让我对於自己仍然无法轻松地提起过去的故事感到羞愧,他失去了曾经的挚ai,而我只是曾经在中学时期迷茫过、重考过,这样份量的痛苦简直无法b较,即使他从来就没有要跟我b较这个的意思。
连痛苦都要被拿来衡量够不够资格称为痛苦,我想这就是我对自己做过最残忍的事情了。
但輬也不避讳提到自己曾为此求助身心科的过去。
"後来我吃过好一阵子的百忧解,也终於毕业了,虽然对要用到药物的自己感到很无力,但是是真的有效,不是吗?"
同时輬也表示,在那之後认识了艺术,虽然说来老套,但真的是被艺术给治癒、拯救了,从此和艺术变得密
不可分,具t来说,他接触了摄影,从此迷上了按下快门的感觉,我则表示自己很喜欢画画,对艺术没有什麽专业知识,就只是对画图很着迷,陪伴我度过很多时光。